A patikusnak el kell utaznia, hivatja a segédjét:
- Idefigyeljen, fiam, akinek deréktól lefele panasza van, annak adjon ricinust, akinek felfele, annak aszpirint!
Fél nap múlva visszajön:
- Volt valami?
- Semmi, egyetlen esetben votam kénytelen, eltérő módon cselekedni a parancstól.
- Mégpedig?
- Bejött egy gyönyörű fiatal nő, vállára omló szőke hajjal. Szétrántotta a kabátját, nem volt alatta semmi, hozzám simult és a fülembe lihegte:
- Uram, segítsen rajtam, fél éve nem láttam férfit.
- Nahát, ennek szemcseppet adtam.

- Miért tesz a hegedűs egy kendőt hegedűje és az álla közé?
- ???
- Hogy le ne hegedűlje magát.

Józsi bácsi lemegy a kocsmába, utána megy mari néni.
- Mit csinál maga, Józsi bá'?
- A bánatomat akarom italba fojtani.
- Na, és sikerült?
- Nem. Tud úszni a bestia!

Osztályfőnöki órán:
- Gyerekek, ma szexuális felvilágosító órát tartunk...
Móricka nagyon jelentkezik:
- Tanárnő kérem, aki már volt nővel az mehet focizni?

Egy asszony, aki hisz a reinkarnációban, megidézteti férje szellemét:
- Mi van veled, jól megy a sorod, édes férjem?
- Nagyon jól, el sem birom mondani. Óvnak, gondoskodnak rólam, gyönyörű nők vannak körülöttem. Minden napra másik jut.
- Hol élsz te tulajdonképpen? A pokolban vagy a menyországban?
- Se itt, se ott. Tenyészbika vagyok egy marhatelepen.

Az én kutyámat azért neveztem el Egyiptomnak, mert minden szobába rak egy piramist.

A gépírónő betegszabadságon van, becsönget hozzá a kifutófiú.
- Tudtam, hogy itthon vagy, azért ugrottam fel. Nem szeretkeznénk egyet?
- Ugyan, hova gondolsz?
- Nézd nekem megér huszonötezer forintot.
- Huszontözezer forint? - az nagyon sok pénz, villan át a gépírónő agyán és rááll az alkura.
Még lemegy három numera huszonötezer forintonként és a srác elpályázik.
Másnap a lány bemegy a munkahelyére, a főnöke ezzel fogadja:
- Tegnap a kifutófiúval elküldtem a fizetését... remélem megkapta.

Mikor ünnepelnek a kannibálok? - Ha egy fiatal "NŐ SÜL".

Kaszkadőr megy az úton vasárnap, mikor elüti egy autó.
- Megmondtam már, hogy hétvégén nem dolgozom!

Arisztid és Tasziló egy étteremben vacsoráznak. Tasziló észreveszi, hogy Arisztid alatt egy tócsa van .
- Mi van kérlek, bepisáltál?
- Csak visszaadtam a farkamnak a kölcsönt. Tegnap ő nem állt fel énnekem, ma én nem állok fel őneki!

Reggel a feleség megszólítja a férjét:
- Egész éjjel szidtál álmodban.
- Honnan veszed, hogy aludtam is közben?

- Miért nem lehet az okosnak megsimogatni a fejét?
- ???
- Mert vág az esze!

- Sajnálom, de csak nős férfiakat alkalmazok.
- Miért,uram?
- Mert ők sohasem sietnek haza.

- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának ebéd közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.

A szőke nő instalálja a Widows-t. A számítógép képernyőjén megjelenik:
- Kérjük, tegye be a 3. lemezt!
Mire a szöszi:
- Hogy a fenébe, mikor már az első kettő is alig fért bele!


Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?